Упорство и упрямство

Все мы часто встречаемся с такой чертой, как нежелание выполнить требование, просьбу другого человека. Особенно часто с этим сталкиваются родители, учителя, воспитатели и другие люди, имеющие отношения с детьми.

То и дело слышишь: «У меня такой упрямый сын: ему что ни скажешь, ничего не выполнит». «И мой не лучше: сколько я ему ни твердила, чтобы приходил домой не позже 7 часов, все равно до позднего вечера где-то шатается».

Слушаешь такие разговоры и думаешь: понимают ли эти люди различие между упорством и упрямством? Умеют ли отличить одно от другого? Правильно ли оценивают они поступки своих детей и верно ли обращаются с ними?

Ведь упорство традиционно оценивается как положительное качество, характеризующее способность человека во что бы то ни стало добиться поставленной цели. Упрямство же характеризует людей, не желающих менять избранный однажды способ решения или возникшее желание, чего бы это ни стоило для окружающих их даже близких людей.

Упрямством называется черта характера, которая прежде всего проявляется в действиях, направленных на то, чтобы во что бы то ни стало добиться его исполнения различными средствами. Но следует выделить два вида упрямства.

Первое, как правило, проявляется скорее в поведении ребенка и в требованиях к другому человеку, например, к родителям. Это поведение в детстве часто называют капризами, которые иногда доходят до скандалов.

Каприз может проявляться в том, что ребенок начинает требовать, например, от родителей выполнения непосильных для них дел: купить очень дорогую вещь, пойти куда-то в неудобное для других время и т. п. В общем, такой ребенок требует сделать что-то, что для другого представляет большую трудность. Итак, это требование не к себе и своим действиям, а к другому человеку, которое часто предъявляется без учета его возможностей, то есть как бы не считаясь с ним.

Второй же вид упрямства – это те случаи, когда ребенок самостоятельно добивается нужного ему результата собственным трудом, не меняя выбранных средств. Например, он непременно хочет что-то нарисовать, начертить, вылепить или сделать что-то еще. Но выполняет это он, как правило, однажды выбранным способом, упрямо повторяя те же действия.

У детей младшего возраста такое упрямство может проявляться в стремлении выполнить то или иное однажды начатое действие: например, продеть что-то через отверстие, соединить вместе детали конструктора и пр.

Подобное упрямство очень благоприятно сказывается в дальнейшем, так как постепенно может превратиться в упорство. А это уже положительная черта, которая формируется только на основании детского упрямого поведения, как бы преобразуясь, вырастая из него. И наоборот, очень послушный, склонный к повиновению ребенок в будущем, как правило, не становится упорным и достигает в жизни меньшего, чем бывший маленький упрямец.

Поэтому упрямых детей надо ценить. Ведь именно из них, а не из послушных, тотчас Вам повинующихся детей могут вырасти взрослые люди, умеющие добиться в жизни своей цели, способные отстоять собственную позицию.

Но упрямство – очень неудобная для окружающих черта характера; особенно много проблем она приносит в подростковом возрасте.

Рассмотрим один из типичных случаев, когда подросток – неважно, мальчик это или девочка – не желает слушаться окружающих его в семье близких родственников. И уроки-то он делать не хочет, и погулять с собакой время найти не может – короче, делает все, что ему хочется. Родители, как правило, в таких случаях стремятся усмирить своего ребенка настойчивыми требованиями, доходящими до скандалов, и другими наказаниями, еще более ограничивающими его желанную свободу. Короче, стремятся воздействовать силой. «Не выучил уроки – сегодня вообще гулять не пойдешь!» – раздраженным тоном восклицает расстроенная мать. Такое ее поведение вызывает только обиду и раздражение у ребенка, например, уставшего от сидения на одном месте.

Все дети подросткового возраста стремятся к свободе. Им так интересно понять, что они могут, на что они способны, какие возможности таит окружающий мир. Ребенку этого возраста необходимо совершить Поступок. Родители же по-прежнему видят в нем маленького ребенка, которого надо «пасти» и оберегать.

Подросток упорно отстаивает свою еще не состоявшуюся личность. И ему необходимо помочь это сделать. Иначе из него не вырастет полноценный человек.

Действовать же следует очень осторожно, вникая в истинные желания подрастающего человека, а не ориентируясь на первое внешнее впечатление и не думая только о собственном удобстве. При этом иногда могут возникать очень трудные случаи, когда кажется, что создавшаяся ситуация как бы «зашла в тупик» и почти невозможно найти выход из нее. Тогда, на наш взгляд, следует не столько думать о собственном удобстве и якобы нарушаемых «нормах» поведения (которые очень условны и меняются от случая к случаю), сколько попробовать прочувствовать, прожить ту ситуацию, в которой оказались Ваш сын или дочь. Следует как бы войти в ситуацию, не отвергая ее с самого начала, а пытаясь как можно глубже понять, чего же хочет Ваш ребенок.

Для примера хочу рассказать один случай из собственного детства.

Мой отец всегда очень сочувствовал окружающим его даже совершенно незнакомым людям. Так, например, если мы с ним, гуляя, обнаруживали зимой лежащего пьяного человека, он никогда не мог оставить его на снегу; старался сделать все, чтобы он не замерз, не отморозил себе уши, руки. Я часто наблюдала его действия, будучи еще ребенком, стоя в стороне, и конечно же, сопереживала, иногда даже стараясь помочь.

А теперь небольшое пояснение. Я очень рано начала путешествовать самостоятельно по России в поисках различных архитектурных памятников, переезжая из одного региона в другой. При этом мне часто приходилось прибегать к помощи различных людей в поиске ночлега и способа передвижения. Среди этих людей были и военные, в том числе и милиция, которые практически всегда выручали меня в трудной ситуации: нужно ли было устроить на ночлег, подвезти ли в нужное мне место и т. п. При этом мне встречались очень открытые радушные люди.

И вот однажды, вернувшись из одной из таких поездок (мне было тогда лет 19), я встретила на улице трех молодых призывников в военной форме, переезжающих куда- то через Москву. Мы разговорились, они пожаловались, что первый раз в Москве, очень устали, хотят где-то поесть и им негде переночевать. Это были хорошие, открытые и веселые ребята, уставшие от дороги. Мне их стало жаль и захотелось чем-то им помочь.

Встретила я их недалеко от дома, где жила вместе с родителями в малогабаритной двухкомнатной квартирке. И я, решив, что другим тоже надо помогать, как всегда помогали и мне, пригласила их к себе домой переночевать. Я при этом сомневалась в своем поступке по отношению к родителям, но в глубине души чувствовала, что меня они поймут. Ребята согласились, и мы пришли к нам в дом. Я их представила и объяснила родителям, что ребятам хочется есть и негде ночевать.

Папа тут же встал и радушно пригласил их войти и не стесняться, а мне предложил накрыть на стол и поставить чай. Гости с удовольствием перекусили, рассказывая о себе. Мама была несколько озадачена, а отец с интересом поддерживал наш разговор, активно участвуя в нем.

Так прошло часа два. После чего я тихо спросила у родителей, нельзя ли устроить их на ночлег в моей маленькой комнатке: ведь я могу переночевать у родителей в их комнате. Мама совсем смутилась. А отец уверенно ответил, что, безусловно, что-нибудь придумаем. И, сказав вслух, что пойдет у соседей спросить, смогут ли они помочь, ушел.

Мы с ребятами допили чай, они поблагодарили всех за уют и ушли, довольные проведенным вечером. Отец вернулся примерно через час, когда гости уже ушли.

Мама впоследствии часто посмеивалась надо мной, когда я уходила из дома, что, дескать, возвращайся, только больше полк солдат не приводи с собой. Я же только значительно позже оценила ту тонкость и чуткость поведения моего отца, который так хорошо вышел из трудной для них с мамой ситуации, не подведя меня.